Tout le monde sait que je suis dans une école, qui a trop la classe, où les filles connaissent mieux la définition de botox, que celle d'équivoque....

Tout ça pour dire, que de temps en temps, j'ai droit à mes sorties jeunesse dorée.

A priori, c'est plutôt pas mal.
On se perche sur des talons vertigineux, on raccourci de façon très très significative, la longueur de nos robes, on sort les sacs, les bijoux ....
Bref , tout l'atirail de la parfaite star-pouff.

Et puis aprés c'est toujours du grand grand n'importe quoi, puisque qui soirée branchée dit , dit alcool mondain !...

Mais depuis quelque temps, il m'arrive des choses assez bizarres dans ce type de soirées ..

Pas plus tard que hier soir, je me retrouve dans un café/restaurant/lounge/ya plus de papier dans les toilettes, dont mon cher copain me vante les club sandwich et la salade césar depuis deux semaines.

Bon, tout se passe bien, le mec à côté de moi, porte un noeud pape, il s'obstine à me vouvoyer ; en préambule, sa copine qui était anciennement dans ma classe, me demande comment va mon ex (mieux, je lui réponds depuis qu'il est plus avec moi , quel humour cette Lena Macadam)..

Bref, la soirée un peu coincée du derche par excellence, mais l'endroit est joli et la musique est bonne..

Mais c'est là, où ça se gate !...

Je regarde autour de moi, et là à la table voisine, un vieu croulant (au moins 15 ans de plus que mon Jean-MiMi actuel), qui commence à tailler la bavette avec ma pomme. Banal peut-être, mais ce que j'ai oublié de préciser, c'est qu'il tente de me parler au travers du 105 E Silicone de sa compagne, et que le seul truc que je trouve à lui dire, est : "c'est bien ici, mais il fait soif ..."

Ce qui m'attire les regards étonnés de tout le reste de MA table, mais je les calme rapidement en expliquant que le voisin est mon acien professeur particulier de polo !
 
On nous amméne nos plats, la fameuse Cesar Salad, et presque instantanément, pof on baisse la lumière, mais vraiment très très basse.

Vu le prix de la salade, j'en déduis que les proprios doivent être en froid avec EDF.
Mais avez-vous déja essayé de manger dans le noir, tout en papotant gentiment de la pluie et du beau temps.

Ca marche à peu 45 secondes, et aprés tu te penches dans ton assiettes pour essayer de différencier le poulet de la salade des croûtons, tout en évitant de trop tremper ton carré plongeant tellement fashion dans l'assiette.

Au final, j'ai presque rien mangé, je suis presque sûre qu'il y a un croûton qui est parti sur le noeud pape voisin . . .
Ca m'a coûté une blinde, et je suis rentrée j'étais affamée.




Au fait le nom du resto c'est le Café CHIC, Fbg St Honoré !!!

Ouvrez bien vos oreilles de Midinettes !....

Hier soir a eu lieu mon baptême du feu, en effet, communiste dans l'âme, j'ai été confrontée à ce que l'on appele le boys & girls band de l'ump....

Que je vous mette dans l'ambiance :

Etant payée la somme astronomique de 2.65 euros de l'heure en stage, il faut bien pour que je puisse me payer mes robes et chaussures de pouf travailler le weekend.
Et quoi de plus naturel, quand tu passes une semaine entourée d'hôtesses et bien c'est de faire toi même l'hôtesse le samedi soir.

Me voici donc embarquée, mes converses, mon chignon banane (plutôt split, que banane plantin) et moi même au stade de France en tribune présidentielle.

En gros, la tribune présidentielle c'est le top of the pop du stade de france, genre t'as plus de gardes du corps de personnalités que de petits fours.
Ya quatre rangées de places, donc environ 120 personnes et 12 hôtesses pour s'occuper de tout ce beau monde;
Bah ui une hôtesse ayant dans les 10 de QI, il en faut bien une douzaine pour reconstituer un cerveau normal.

Là on en arrive à la partie interessante du récit, comment qu'ils sont en vrai tous ces bolos :

Alors, les fils de notre cher premier ministre, on le même brushing "raie sur le côté" que papa, et comble de rebelion un jean levi's avec des mocassins (mais sans le ponpons quand même, hé !).

Je veux le même jean Flare que Rachida (Dati, of course), Bertrand Delanoe, il est hyper fashioneuhhh, mais surtout NiCo le seul est l'unque.... le seul mot qu'il me vient à l'esprit c'est bronzé et seul.
Bah ui la reine des potiches nympho n'était pas présente hier soir.

Mais le meilleur reste quand même, le moment où j'ai sans le faire exprés (n'oublions pas que j'ai 10 de QI) recalé accidentellement le fils Sarko.
Pas le petit, pas celui qui la raméne, l'autre là, le rappeur.
Je lui ai gentiment dit de faire le tour pour aller à sa place...

Rohhh la gaffe, heuresement la coupable, moi à l'occurence n'a pas été prise !!!

C'est fou fou quand même....

C'est bien joli, les articles rigolos, sur mes aventures parisiennes, mais revenons à l'essentiel de nos vies, de ma vie : Mon Plan Epargne Logement, non pas ça disons plutôt l'AMOUR !

Il y a quelques jours, je fêtais seule dans ma tête et autour d'une bonne assiette de tapas et du verre de sangria qui va avec, les an de rupture avec l'autre asticot.

Un an, dans ma vie qui en comptera bientôt 21, ça peut paraître énorme, mais à vrai dire c'est pas grand chose.

Enfin pour honnête ya des semaines qui m'ont paru être des années et les 6 derniers mois qui sont passés à toute vitesse.
Voila, maintenant cela  fait un an que l'on est plus ensemble, presque autant que l'on ne se parle plus.

Et bien au final, ça ne me fait ni chaud ni froid, alors que j'étais encore persuadée cet été, que fêter cet anniversaire me replongerait dans des abîmes de déprime colossale...
Il n'en n'est rien, serai-je enfin guérrie ?!!!

Malgrés tout, j'écris un article aujourd'hui peut être pour bien m'en persuader et tourner une bonne fois pour toute la page !

Il y a fort fort longtemps (au moins un an), il n'y avait pas de facebook, on vivait alors une vive tranquille, sans "poke", "notifications" et tout le bordel...

Et puis facebook est arrivé et a changé nos vies, surtout en matiére de drague.

Avant quand tu rencontrais un Jean Mimi, un Rodrigo, un Steeve, on essayait toutes de glaner plus ou moins d'informations auprés de ses potos ou les notres. On se prenait la tête pendant des heures, sur ce que pouvait être sa vie, ses goût ...

Maintenant, plus besoin de se fatiguer l'esprit !
Ni vu ni connu, tu tapes le nom du jeune loup sur facebook, et hop tu atteris sur sa page perso. Et alors là c'est mieux que tout ce que l'on avait put esperer, parce qu'il y a tout simplement tout sur notre futur homme (pour les plus chanceuses) !!
Et l'air de rien la prochaine fois que l'on  le voit, on peut glisser l'air de rien - " Moi aussi j'adore Bioman ", rapport au fait qu'il est dans le groupe " Pour le retour de Bioman à la télé française" ou "Plougastel c'est super en novembre, surtout la créperie des Mouettes", aprés vous êtes tapée c'est 58 photos de vancances à Plougastel cette phrase n'est que justice.

Mais si Fessebook a moultes avantages, y a quand même deux trois petits trucs qui nous, qui me rendent cinglée
.

Ca fait deux mois, maintenant que l'on roucoule avec Jean MiMi, qui a été ébloui par notre connaissance de Plougastel !
Bref, c'est la passion. Seulement sur son profil, Jean Mi (pour les intimes) est marqué "in couple wit Marie-Georgette".
Marie-Georgette, c'est pas sa mère, c'est son ex avec qui il est resté deux ans, qui l'a fait beaucou beaucoup souffrir quand même (pauvre choupinet) ...

Alors nous on comprend plus trop, on voudrait crier notre amour à tout notre monde fessebookien.

Mais notre Jean MiMi, il peut pas enlever "in couple with... " because Marie-Go elle est tellement triste depuis qu' ils sont plus ensemble.,

Mouais, ça va faire 6 mois quand même, et puis c'est quand même elle qui l'a quitté pour son meilleu ami !

Alors nous, maligne comme tout, on demande à notre beau gosse de copain Steve, d'aller à un peu la draguer virtuellement la Marie-Go !

Exemple, tiré de mon expérience personelle, quand on voit sur fessebook que l'ex du mec avec qui on a une aventure extra conjugale, est blonde, trés blonde comme les blés, petite,  et s'habille comme une star pouff alors que soit même on est plutôt grande, brune, trés brune avec une préference pour les blouses, les jeans flate , les robes baby doll...

Ca sent pas bon !!  Surtout si il est inscrit dans 60 groupes différents mais tous en rapport avec les soirées à Paris, sa belle guelle, ou les filles,

Ca laisse présager que ce mec est un dangereux psychopate doublé d'un voleur de clés !!

Je vous laisse Jean Mi, vient de se connecter ; - )